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夜中の散歩

いじめについて考えている

疲れました

嫌いな相手に嫌われてもそんなのわたしにとって大きなことじゃないじゃん

人生と関係ないよ、ハラッサーとか

パワハラ人間とかいじめっこ体質の人に絡まれたとしても、そいつらが恥ずかしいんであって私はダメージ食らったとしても尊厳傷付かない、やられてもやりかえさないでその人の有り様を悲しんだりできるんでしょ、むしろ道徳的に優位な位置にいるだろ、誇れば?私は誰のこともいじめてないんだから負い目ないし。

どんな場所にいてどんな扱い受けたって、自分の心のなかに世界を確立すれば耐えられるよ、外に行けなくなって働けなくなったら困るでしょ、ヤケクソで自己肯定せよ、頑張れ折れるな

孤高!!トゥービー孤高!

的なことを、去年一年働いたすえに

耐えられなくてバックレ辞めした

パチスロ屋のバイトでセクハラに遭う度に考えておりました…というか生きてきてどこにいてもずっとこういうことばっか考えてた気がする。パチスロは結局電話連絡ひとつせずバックレたけどな。あーあ。

女子バイト太ったからクビとか

女性でもバイトはミニスカ制服なのに社員は服装自由とか色々嫌だったが

壁の拭き掃除をしてたら、壁舐めて掃除してみペロリペロリ

彼氏の舐めるみたいにーって男性社員に言われた、なんかもうセクハラな言動一番無理だった。その、壁舐めろのときは

気持ち悪いなセクハラだよそれって言い返した。あまりに理不尽なことを言われたら抗議するほうなのだが、社員だしとしうえだしおっかないし、キチガイに相手しちゃいかん、教育的配慮なんか無駄、こういうやつなんか一生セクハラ野郎なんだなら抗議したって変わんないし自分が損するだけだろ、あー恨み買ったらどうすっかな

などとあとからぐるぐるかんがえまくった。恨みは買わなかったけどあう度にちょっと舐めながら話しかけてきてうざかったにもほどがあった。

そいつが病気になって辞めていったときはちょっとすかっとした。

大人しいし若いし立場弱いしそういう偶然が作用してくんないと逃れられんのだ。絶望するよー、どこも多かれ少なかれこんなのあるし、年重ねたら解放されるかと言ったら、別の舐められかたするだけであまり変わらない気もするし。我慢弱いとすぐ辞めちゃうから金にこまって損なのか、やられっぱなしでも踏みとどまる我慢強い人が最終的にメンタル壊したりとかして損なのか。なるべく得できるように両者のバランスを取るなんて可能なのかな。

あとメンタル強いバカって羨ましいけどそういうのに遭遇する度にこいつにはなりたくない、と思ったり…(件のセクハラ男のセクハラ言動を、男子っぽくてカワイーとか言ってる女が他のバイトにいたりしたのだ。バカにされてんのに媚びるなよ、と思うと共に、私が感じている嫌さに共感が得られなくて孤立感を勝手におぼえ、寂しかったのも事実、私はヤワである。)

なにされたって私の尊厳が傷付かないのはそりゃそうかもしんないけど

どんなダメ人間の悪意だって体に悪い

こんなやつわらわらいると思うと少しずつ人間に対する希望って奪われない?心だって壊れない?

こんなのと折り合って金稼いでいくことが生きてることの大部分なんだったらいっそ捨てちゃいたいなー生きのびてることを望めば望むほど奴隷じゃん

働くことが良いことだと思えない

でも自殺したくないから生きてるしかない→

でもそれだと生きてるかぎり理不尽が続くのかー→いやだ→

革命起こんないかな。戦争起きろとか天災起これとか安部政権がクーデター起こしたらおもろいとか、そういう人にならないで、反安保のデモとか勉強会行ったりとか炊き出し行ったりとか

就職んときNPOの有給職員探すかなとか、そういう形で嫌いな世界観で回ってる場所から脱走して別のものを探せないものだろうかーでもそれってすごく大変

金にならない

最近ガタがきてて、外でも中でもすぐ泣くし、人の悪意に弱すぎるし、少し外でただけで死ぬほど疲れるし引きこもってるし、なんかもうエネルギーないんだよ、より良い環境に逃亡する元気がない、テスト前なのに実家帰ってきてるし勉強手につかない、やばい

はあー、大学生だしな、NPOインターン行こうと思う取り合えず今年は目標それ